Antes de dormir

Llegar tarde, decía mi profesor de psicología, es signo de poder…de poder llegar tarde, claro. La frase me vino -tarde- luego de lo ocurrido con la tardía presentación de Calle 13 en el Estadio de la Universidad de San Marcos. Aquí, una breve declaración de solidaridad ante la andanada de críticas recibidas puntualmente por una de las bandas con mejor rendimiento en el escenario, sobre todo cuando logra llegar al escenario.

Yo, que llego tarde hasta cuando llego temprano, me solidarizo con los muchachos de Calle 13. Y es que no hay derecho. Residente y Visitante han hecho hasta lo imposible por venir a Lima y brindarse por completo…bueno, pudieron empezar por no programar un concierto en Lima el mismo día que tenían otro en Caracas, pero en fin, eso le pasa a los mejores artistas…y también a ellos.

La tuitósfera no podía más. Los tuis fueron cambiando a medida que la hora avanzaba. “ojalá que los muchachos de Calle 13 lleguén pronto a Lima”, “ojalá que los de Calle 13 lleguen de una vez Lima”, “ojalá que los tipos esos de Calle 13 nunca vengan a Lima”, “ojalá que vengan, pero para sacarles…”.

Por fin, ahí estaba Calle 13 en el escenario. Como ya era algo tarde -apenas las 3 de la mañana- Residente optó por no perder más y empezó raudo el concierto ante el desconcierto de quienes esperaban algunas disculpas previas.

Entonces Residente fue pifiado y hubo quien le lanzó -con gran puntería, por cierto- un par de llaves que impactó en su cara. En seguida, Residente dijo que quien haya sido que suba al escenario, a ver “atrevete-te”, “ven y critícame”. “Vamoa a portarnos mal”, anunció entonces Residente, y Visitante trató de apaciguar los ánimos pidiendo “calma pueblo”.

Pero, a ver, me pregunto: ¿dónde quedó eso de que hay que tratar bien al turista? ¿dónde la legendaria hospitalidad peruana? Entonces, ¿acaso es muchos esperar apenas 6 horas para ver a Residente y Visitante? ¿Acaso es mucho esperar 360 minutos para escuchar que Calle 13 cante “El baile de los pobres” después de venir en su avión privado? Insisto, ¿acaso es demasiado soportar parados 21600 segundos para ver cómo Residente le diga al público “´los que no se quieren quedar váyanse al carajo”?

Mantengamos la cordura y no adelantemos innecesarios juicios de valor. Las cosas en su sitio. No hay que olvidar, además, que Calle 13 bien puedo haber desistido de venir a Lima y hubiesen preferido descansar, pero el hecho que viniera a pesar del cansancio dice mucho de ellos (y dice mucho también de las multas por infringir contratos).

Lo que sí debo resaltar es que la prensa no ha caído en el juego de aquellos que critican sin fundamento. Muy temprano he revisado en la web como los medios han informado de la extraordinaria performance de Calle 13. “Increíble”, “Inolvidable”, “´Noche mágica”, fueron algunos de los titulares de la prensa venezolana.

Finalmente, creo que la gente que habla mal de Calle 13 no sabe de la mística, del aire contestatario, librepensador y vanguardista de este grupo musical. Nadie como ellos para decirle las cosas claras al sistema, al mainstream y al establishment musical… y luego ir corriendo a recoger felices los grammys latinos.

El 5 de enero del 2010 una noticia impactó a todo el país y el mundo: 20 mineros peruanos se habían quedado atrapados 500 metros debajo de la tierra.

En seguida, se hicieron presentes en el lugar el Presidente, sus ministros y expertos de la UNI. Ahí, los ingenieros deliberaron por más de dos horas y finalmente llegaron a una conclusión: “va a estar bien yuca sacarlos”.

El primer trabajo, entonces, era saber si los mineros seguían con vida. Tras diversos intentos, se hizo llegar una sonda y se logró extraer una nota escrita por el puño nervioso de uno de los mineros: “Por favor avisen en nuestras casas que estamos bien, pero que de hecho no llegamos a la cena”.

La noticia de que los 20 valerosos mineros se encontraban vivos acaparó la prensa. Expertos en túneles de todo el mundo llegaron hasta el país. Extraoficialmente se habló que hasta Víctor Polay contó su experiencia en cuanto a la construcción de túneles. “Que Alan esté de presidente ya es un buen comienzo”, señaló.

Tres días después del anuncio de la sobrevivencia de los mineros, un equipo especializado y altamente calificado de científicos de la NASA llegó hasta nuestro país. Los científicos se hospedaron en Lima, pasearon por el centro histórico, se fueron al Cusco a conocer Machu Picchu, luego viajaron hasta el Amazonas y realizaron un turismo vivencial con tribus selváticas. Después regresaron a Lima, participaron del Festival Mistura (“muchas colas”, dijeron) y luego regresaron a Houston, felices de haber conocido el Perú, pero con la extraña sensación de haberse olvidado de algo.

El lugar del yacimiento se convirtió en un concurridísimo espacio. A los ingenieros, técnicos, autoridades y periodistas, se sumaron las familias de los mineros, quienes no se contentaron con acampar en la zona y empezaron a construir, primero con calaminas y luego con material noble. Construyeron así un par de manzanas. Aprovechando la presencia de los medios, los familiares reclamaron al gobierno que los apoye. Cofopri les concedió títulos, el Ministerio del Interior construyó una comisaría y el Ministerio de Educación una escuela. Finalmente, convocaron y realizaron elecciones. Magdalena Shiu anunció que la ONPE tendría pronto los resultados finales.

Presionado por los medios de comunicación, el Gobierno tuvo que organizar una conferencia de prensa. El propio presidente fue quien explicó los 3 planes que se habían preparado. El plan A consistía en taladrar una especie de túnel hasta donde estén los mineros y luego ir ensanchándolo para que éstos puedan salir. El plan B consistía en ensanchar a los mineros y luego ir taladrando una especie de túnel a ver si pueden salir. Y el plan C consistía en taladrar a los mineros y luego ir ensanchando una especie de túnel aunque ya no puedan salir.

Dos meses más pasaron y ya todo quedó listo para el rescate. El presidente y varios ministros volvieron al lugar.

Se había logrado hace un túnel angosto hasta donde estaban los mineros. En los días previos, a través de este túnel, se les dio instrucciones precisas para salir. Se enviaría una cabina que descenderá hasta llegar a los mineros. Entonces, el primero de ellos, entrará, se pondrá lentes de sol, bronceador y toalla; se colocará audífonos que emitirán sonidos psicotrópicos, para que el minero entre en estado hipnótico, estos incluyen una selección remasterizada de los discursos de Alan. El ascenso demorará alrededor de quince minutos, durante los cuales se recomienda al minero que no salga de la cabina, que mantenga la calma y, sobre todo, que no piense que si el túnel vuelve a enterrarse es hombre muerto. Lo importante es que debe estar tranquilo.

Por fin, el momento tan ansiado del rescate había llegado. El primer minero en salir fue Ignacio Terroso. Visiblemente emocionado al ver a su esposa, a su amante y a un par de acreedores esperándolo con los brazos abiertos trató en vano de lanzarse de regreso por el túnel, siendo auxiliado a tiempo por dos esforzados rescatistas, a quienes agradeció a golpes y con palabras irreproducibles.

El segundo minero, llamado Arenoso López, salió y de pronto se detuvo al ver al presidente. Entonces grito: “¡Corrupto!”. Cuando todos los ministros y autoridades iban a irse contra él, López fue más preciso: “Tú Alan. ¡Corrupto!” El minero -que había recordado de pronto que en los ochentas el pan popular era todo menos popular y que la leche Enci le había reventado las encías- vio cómo Alan se acercaba a paso firme dispuesto a remodelarle la cara. Afortunadamente López –que en sus ratos libres es voluntario en Essalud- pudo huir y mezclarse entre los miembros de la seguridad de Alan, quienes efusivos lo recibieron con sonrisas amplias, brazos abiertos y puños cerrados. Nunca más se supo de él.

Así fueron saliendo una a uno 17 mineros más. Pasó más de media hora y el último minero no salía. El presidente García, muy preocupado, llamó a uno de los ingenieros: “Oiga, ¿no hay nada que pueda hacer?, en media hora tengo un almuerzo”. Entonces, de pronto, la cabina con el último minero emergió. Empolvado Pérez fue asediado por la prensa y todos esperaban las palabras del último de los valientes: “abajo hay una tonelada de oro, ¿cómo haríamos?

Lo que siguió fue espectáculo bochornoso. Alan lanzándose desaforado para introducirse por el túnel; los rescatistas removiendo la humanidad del presidente atorada en la entrada del hueco; los mismos rescatistas ahora lanzándose por el túnel y, alrededor de ellos, ministros, científicos, periodistas, miembros de la iglesia y hasta el propio Empolvado Pérez, los mineros recién rescatados y sus familiares, peleándose entre sí, disputándose a puño limpio quien sería el próximo en iniciar el viaje hacia “El Dorado”.

En medio del escandaloso hecho y con los gritos invadiendo el lugar, una mujer, de pasos ceremoniosos, llegó hasta el estrado. Dio un par de toquecitos al micrófono para comprobar que funcionaba y, papeles en mano, carraspeó la voz: “Buenas noches” dijo Magdalena Shiu, “vengo a anunciarles que al 10% del conteo de votos, la ONPE está hasta el 100″. Antes de irse, filosofó “yo me pregunto, si la ONPE cuenta los votos, ¿por que ya nadie cuenta con la ONPE?”

El hombre siempre ha querido estar un paso adelante, hurgar el porvenir, asomarse a lo venidero. Todos nos hemos hecho la sempiterna pregunta: ¿Cuál será nuestro futuro? En verdad lo único seguro es que seremos más viejos o menos jóvenes, según corresponda, esto si en caso seguimos respirando. Sin embargo, muchos han encontrado la respuesta en alguien que, justamente, ya no respira.

Nostradamus es el profeta por antonomasia. En unos cuantos cuadernillos este señor habría contado -con pelos y señas- todo lo que pasaría y lo que pasará en la historia de la humanidad. Cualidad admirable para mí, considerando que no sé qué será de mí esta semana.

A partir de sus escritos, innumerables nostradamólogos han interpretado -con una claridad poco clara- que tales o cuales versos anunciaban, por ejemplo, el momento en que Napoleón Bonaparte fue derrotado en Waterloo; o el día que Adolfo Hitler ordenó a su ejército invadir Polonia. Claro que con este método de interpretación, tranquilamente nos pueden decir que también Nostradamus predijo la Marcha de los 4 suyos.

Pero estamos en pleno mundial y muchos han dejado por estos días sus preocupaciones metafísicas y existenciales y solo quieren saber quién diablos será el próximo campeón. Sin embargo, Nostradamus al parecer no era muy pelotero que digamos y hasta donde se sabe no escribió ni una sola línea de Pelé, Maradona o el “Chorri” Palacios.

Los líderes no nacen ni se hacen, se necesitan. De igual forma, el profeta de estos tiempos futboleros no se hizo ni nació, sólo se sumergió. Paul era un pulpo innominado, anónimo y antónimo. Vivía como muchos de su especie, en espera del turno para ser cocinado. Un día, alguien supo ver en él no a un animal cualquiera sino a un pitoniso, un profeta marino, un consultor en temas del porvenir.

A diferencia de Nostradamus, el pulpo Paul no requiere intérpretes, por el contrario, es claro como/en el agua. 6 veces ha acertado hasta ahora durante el mundial. Su último acierto fue la reciente derrota de Alemania frente a España, razón por la cual a muchos alemanes les ha provocado averiguar qué tal sabe Paul tras 20 minutos de hervor. En España, por el contrario, han solicitado que Paul tenga las seguridades del caso y le han recomendado que no acepte invitaciones a comer.

Finalmente, entre Nostradamus y el pulpo Paul, ¿a quién creerle? A Rosita Chung por supuesto.

A ver, te cuento. Cuando creíamos que el tema de los audios ya había entrado en una nebulosa, un diario denunció que los audios se habían perdido o simplemente desaparecido.

Entonces Javier Villa Stein -el presidente del Poder Judicial- dijo que era responsabilidad del Ministerio Público. En seguida Gladys Echaíz -la fiscal de la Nación- le echó la culpa a Villa Stein y así estuvieron y estaban a punto de mandarse los padrinos o simplemente de mandarse más lejos cuando la Policía llegó y dijo que tenía una copia y un espejo (o algo así) y los audios aún se conservaban. En este momento es cuando hace su ingreso la señora Gianotti y -cual Pinchi Pinchi- dijo que hablaría y que denunciaría todo hasta quemar el último USB.

¿Me sigues no? Bueno, entonces Gianotti salió en todos los programas dominicales -y fíjate que era sábado- a decir que los audios hablaban de Del Castillo, de Garrido Lecca y hasta de Luis Nava, el secretario general de Palacio de Gobierno.

Bueno, y ahí nomás salieron los audios donde se oye a Don Bieto pidiendo favores a Daniel Saba -aja, el papá de Vanessa- por encargo de Del Castillo. Al mismo tiempo -coincidencias, puras coincidencias- se denunció que Del Castillo -otra vez en su papel de tío George- había intercambiado una propiedad con el dueño de la minera por la que había pedido que se aceleren los trámites. Ahora sí la cosa se va enredando.

Entonces, Del Castillo salió a decir que era falso. No, no que él era falso, sino que lo que habían dicho de él era falso. Claro, sí era verdad que le había pedido a Quimper que acelere las gestiones, y sí había intercambiado propiedades con el dueño de la minera. Hablo de la depreciación del departamento, pero ahí parecía más la depreciación del castillo. Luego dijo que lo del dinero fue un malentendido.

¿Qué dinero? Bueno, resulta que había una vez un empresario suizo que jamás vino al Perú, pero que igual como estamos en la época de la globalización decidió comprarle a Del Castillo un departamento nuevo en Chacarilla del Estanque. Entonces, resulta pues que meses después, cuando el departamento ya no estaba en venta y sin ningún documento de por medio, el empresario en cuestión parece que se despertó con unas ganas terribles de depositar 180 mil dólares en la cuenta de Del Castillo. Y así pues lo hizo porque el que puede, puede.

¿Y sabes qué dijo Del Castillo? Del Castillo explicó que fue un error el envío del dinero y por eso lo devolvió sin pérdida de tiempo. Bueno, puedes creerle o no a Del Castillo, a mí lo que más me interesa de este caso es ponerme en contacto con el empresario suizo ese y facilitarle mi número de cuenta. Total, uno nunca sabe.

Pero eso no es todo, ahora también se destapó un negociado en Cofropi. El llamado cuarentón Quesada -apodo que no le durará mucho tiempo- tuvo que renunciar al cargo de presidente de dicha institución. ¿Qué había pasado? Pues nada, que un terreno que valía millones de dólares le fue vendido a un dirigente aprista por algunos miles de soles (al parecer habían aplicado el método de la depreciación tiogeorgiana) En fin, el tema fue tan evidente que ni ganas le quedaron a Quesada de ensayar una explicación y se fue sin pena ni Gloria, su secretaria.

Y así pues, estas cosas pasan en el Perú. Lo más gracioso/curioso/irónico (usted decida) es que Del Castillo y Quesada hace días nada más han sido elegidos por las huestes apristas como los conductores del partido de la estrella. Cuando se le preguntó a Mulder cuál era su opinión sobre lo que le venía ocurriendo a sus compañeros, el congresista y ex secretario general aprista se excusó y prefirió no comentar del tema, al menos no hasta que termine de reírse.

Y bueno, nada, esto es.

A estas alturas en verdad uno no sabe quién es más confiable: un pishtaco o el Ministro del Interior (claro, en el caso que alguno de los dos exista).

Octavio Salazar dijo en RPP que actuó de buena fe al apoyar el anuncio hecho por el ex jefe de la Dirincri. Además dijo que, como ministro, le informan diariamente de varios casos policiales y él tiene que confiar en su gente y en las investigaciones que realiza.

Provoca preguntarse si los pishtacos quitaban sólo la grasa o también la materia gris.

Tras su salida de la estación radial, pudimos arrancarles unas brevísimas declaraciones.

Ministro, suponemos que ahora tendrá más cuidado para avalar anuncios de este tipo.
_ Por supuesto.

A ver, digamos, ¿qué pasaría si el nuevo jefe de la Dirincri le informa que encontraron a una banda de hombres lobos?
_ Por favor -dijo mofándose- no sea ridículo. Todos sabemos que los hombres lobos andan solos.

No pudimos hablar más con el ministro, un par de hombres de negro se lo llevaron.

Dato: Según fuentes informadas, el ex jefe de la Dirincri ha sido destacado a Huánuco. Se comenta que los huanuqueños recibieron la noticia con beneplácito y ya anunciaron que será recibido como se merece.

Allison renunció
Francis Allison Tomasio renunció al cargo de Ministro de Vivienda. Allison dijo que tomó tal decisión pese a que cuenta con el respaldo absoluto del presidente Alan García y de todo el gabinete ministerial, aunque admitió que, es posible, que ellos mismos no sepan que lo respaldan. Allison explicó que sacó tales conclusiones al observar el lenguaje corporal del presidente. De modo que cuando Alan García lo llamó traidor en pleno consejo de ministros, Allison afirma que sus gestos y ademanes decían todo lo contrario. Del mismo modo, cuando todos los ministros dijeron que debía renunciar al cargo por ser un impresentable, Allison explicó que sus movimientos decían más bien “Allison amigo, el gabinete esta contigo”. Como una muestra más de las bondades del lenguaje corporal, el ex ministro de Vivienda agradeció a toda la prensa nacional por la cobertura que le dieron a su caso, al mismo tiempo que mostraba su alargado dedo medio.

Congreso aprobó prórroga a Doe Run
En aras de la economía y el bienestar de la región Junín, el Congreso de la República aprobó el proyecto de ley que permitirá a la empresa Doe Run contaminar por 30 meses más la ciudad de La Oroya, mientras tanto también podrá ejecutar el PAMA y el medio ambiente. Los representantes de la empresa saludaron la decisión de los congresistas a quienes calificaron de padres de la patria y poco menos que próceres. En el mismo sentido, los trabajadores de la empresa también manifestaron su alegría con la noticia y anunciaron que volverían a bloquear la Carretera Central, pero esta vez de “puro contentos nomás”.

Alquilarán vehículos para la Policía
El ministro del Interior, Octavio Salazar Hernani, anunció que la Policía Nacional alquilará vehículos para lograr un mejor patrullaje en la ciudad. Salazar Hernani afirmó que las primeras propuestas que ha recibido incluyen a dos policías también alquilados. Asimismo, no descartó que los efectivos policiales alquilados puedan asumir altos cargos al interior de la Policía Nacional. De esta forma, el titutal del Interior precisó que el próximo Director General de la Policía podría ser alquilado también, de forma que si demuestra un gran desempeño el sector podría acogerse a la figura del alquiler-venta. Finalmente, Salazar Hernani criticó duramente a quienes señalan que el cargo le ha quedado grande y los calificó de “ipnorantes”.

Humala llama “cabrones” a García y a Fujimori
El líder nacionalista y ex candidato presidencial, ¿Ollanta Humala? Paso, calificó a Alan García y a Alberto Fujimori de “cabrones” por salir del país cuando enfrentaban denuncias por corrupción y violaciones a los derechos humanos. En seguida, la secreta y casi masónica Asociación de Cabrones Anónimos del Perú (ACAAP) difundió a través de diversos intermediarios desconocidos un furibundo pronunciamiento criticando duramente a Humala Paso por hacer público los nombres de dos de sus más altos representantes. Asimismo, la ACAAP, dijo que pese a lo hecho por el líder nacionalista le extiende una invitación para que se una oficialmente a tan digno gremio, debido a sus “condiciones innatas”.

DENUNCIAS POR LIBRO DE ABIMAEL GUZMÁN
El ministro de Justicia, Aurelio Pastor Crisol, denunció que el libro de Abimael Guzmán, “De puño y letra”, no fue escrito a mano, sino a computadora. Pastor, indignado, anunció que denunciará a Guzmán por falsedad genérica. Además, anunció que el procurador de su sector denunciará a los responsables de la publicación del libro, por el delito de apología al terrorismo. “Haremos lo mismo con cualquiera que haga publicidad al libro”, dijo momentos antes de posar para las cámaras con el libro en mano.

DOE RUN PIDE AMPLIACIÓN
Melle Galao Roya, representante de DOE RUN, afirmó que la empresa solo pide 36 meses más, pero contados a partir del 2015, para así quedar bien con el PAMA. El funcionario rechazó las críticas de quienes tildan a la empresa de estar chantajeando al Estado. “Es falso, aquí no hay chantaje, lo que hay es gente que se puede quedar sin trabajo si no nos dan la ampliación”, aseguró. Respecto a la contaminación de La Oroya, precisó que se exagera con eso de la contaminación pues en la oficina que tiene en la zona aún se puede respirar.

ALLISON TRABAJÓ PARA BUSINESS TRACK
El ministro de Vivienda, Francis Allison Quimper, atribuyó a un mal entendido el hecho de haber trabajado para Business Track. “Pucha, pensé que era Bonus Track”, explicó aduciendo a su calidad de melómano. Sobre por qué no le dijo nada al presidente Alan García antes de asumir el cargo de ministro, Allison afirmó que estaba esperando encontrar el momento oportuno y consideró que, en aras de su aspiración ministerial, lo más oportuno era no encontrar el momento. Sobre la declaraciones de Javier Velásquez Sipan respecto a que él tampoco sabía del hecho, Allison preguntó “quién ese tal Velásquez”.

CAPTURA DE MANDO TERRORISTA
El ministro del Interior, Octavio Salazar Hernani, al enterarse por boca de un periodista de la captura del brazo derecho de Artemio, aseguró que ello es parte de la desarticulación de Sendero Luminoso. “En seguida daré las directivas correspondientes para atrapar el otro brazo y continuar con la desarticulación”, aseveró.

EL DISCO DURO DE LA PC DE ROMULO LEÓN ALEGRÍA SIGUE DEMOSTRANDO SER UNA CAJA DE PANDORA. EN UN HECHO QUE HA SORPRENDIDO TANTO A PERITOS DE LA POLICÍA COMO A FÍSICOS CUÁNTICOS, SE HAN HALLADO MAILS QUE DATAN DEL PASADO 5 DE JUNIO. NO SE HAN RECUPERADO TODOS, PERO LOS QUE SE ENCONTRARON DAN UNA IDEA CLARA DE LO QUE SUCEDIÓ EN LAS ALTAS ESFERAS DEL PODER.

De: yude_humanista_2011@pcm.gob.pe

Para: alan_gp_666@peru.gob.pe

Asunto: RENUNCIA
Estimadísimo A.:

Acabo de escuchar en la radio lo que viene pasando en Bagua. Según dicen los reporteros todo empezó por no sé qué decretos legislativos. Llamé inmediatamente a Meche para que me explique qué estaba ocurriendo, pero me dijo que ella no tenía lanzas ni plumas en la cara y que le pregunte a la Policía nomás. Pero bueno ese es un tema menor, lo importante es que dada esta coyuntura no puedo permanecer más ejerciendo mi función de Premier. Agradezco la oportunidad que me brindaste de contribuir con el país, pero voy a renunciar. Pienso que si gano las próximas elecciones voy a poder contribuir mejor a nuestro pueblo.

Te informo que en los próximos minutos convocaré a una conferencia de prensa para anunciar mi decisión, la misma que espero la tomes de la mejor manera.

Y.

De: alan_gp_666@peru.gob.pe

Para: yude_humanista_2011@pcm.gob.pe

Asunto: RE: RENUNCIA
Estimado Y.

¡Qué carajo te pasa! Aquí nadie va a renunciar. Vas a convocar a una conferencia de prensa, sí, pero más tarde todavía, y será para explicarle al país lo que pasó y cómo Chávez y Evo son los verdaderos responsables.

En este momento álgido, nuestra patria requiere de sus mejores hombres, pero qué le vamos a hacer, estamos nosotros nomás. Apelo a tu espíritu combativo y a tu responsabilidad para con el país, así que te conmino a que no renuncies y sigas mis instrucciones. He dicho, así que obedézcase, archívese y descojudécese.

A.

PD. Coordina con Meche lo que van a decir en la conferencia de prensa. Que Dios –mi padre-los ayude.

De: yude_humanista_2011@pcm.gob.pe
Para: alan_gp_666@peru.gob.pe
Asunto: YA NO RENUNCIO
Estimado A

En aras de mi responsabilidad con el país y en agradecimiento a tu persona, he reconsiderado libremente mi decisión. No renunciaré y haré las coordinaciones que me pides con Meche. Pero eso sí, apenas el conflicto esté resuelto renunciaré en forma irrevocable y esta sí es mi última palabra. Supongo.

Y.

De: yude_humanista_2011@pcm.gob.pe
Para: mechitapeligrosa@mininter.gob.pe
Asunto: INFORMACIÓN

Estimada M.

Meche, como sabes, hay un rumor fuerte que tienen nuestros teléfonos chuponeados, por eso la vía más segura para comunicarnos es por mail. Alan me ha pedido que coordinemos lo que vamos a decir en la conferencia de la tarde. Sé que cuando hablamos no tenías mucha información, pero confío en que ya estés en condiciones de darme los detalles de los hechos. Yo por mi parte he mandado a traer a todos los abogados que trabajan aquí en la PCM para que me expliquen de qué decretos legislativos se quejan tanto los nativos. Llamé también a la ministra de Justicia, siempre se me olvida el nombre…, ah sí, Rosario, bueno, le pedí una opinión legal sobre el tema, pero me dijo que la llame después, que Schultz la había llamado primero. En todo caso espero impaciente tu respuesta.

Y.

De: mechitapeligrosa@mininter.gob.pe
Para: yude._humanista_2011@pcm.gob.pe
Asunto: RE:INFORMACIÓN
Estimado Y

Lamento decirte que aún no conozco los detalles de la operación. De lo que he podido informarme hasta ahora es que Bagua parece ser una provincia de Amazonas, de clima agradable y varios lugares para visitar. Bueno, ¿qué me decías?, ah verdad, querías que te informe. Lo siento, pero eso mejor pregúntale a la Policía, yo ahora me estoy encargando de juntar fondos para el sector, como corresponde a un ministro responsable, más bien estamos organizando una pollada, si te apuntas con dos tarjetas el sector te lo agradecería enormemente.

M.

De: yude._humanista_2011@pcm.gob.pe
Para: alan_gp_666@peru.gob.pe
Asunto: PROBLEMAS

Estimado A.

Tenemos graves problemas. Por el Canal 11 acabo de escuchar que la situación se pone bastante complicada en Bagua. Llamé a Meche para coordinar, pero terminó descoordinándome. No sabe nada de lo que está pasando en la zona. Para que veas lo desinformada que está, me ha dicho que lo único que ha podido averiguar es que Bagua está en Amazonas, imagínate pues, cuando todos sabemos que en verdad está en Loreto. Pero ahora hay un problema adicional. Mi jefe de prensa e imagen (sí, tengo uno) ya ha convocado a la prensa nacional e internacional para las 5pm. Estamos contra el tiempo Alan, y yo no manejo ninguna información, en realidad, ya no manejo nada. Me despido esperando sepas orientarme en este trance tan difícil.

Y.

De: alan_gp_666@peru.gob.pe
Para: yude_humanista_2011@pcm.gob.pe
Asunto: RE: PROBLEMAS

Estimado Y.

Me dices que Meche no sabe lo que está pasando. Bueno, pues, me sorprende que te sorprendas. La puse en ese ministerio para que se queme un poco, pero nunca pensé que tuviera vocación de bonzo. Sobre la conferencia de prensa, de aquí a las 5pm aún pueden ocurrir más cosas, así que te recomiendo que escuches la radio y vayas tomando nota de lo que vaya pasando. ¿Tienes Twitter? Bueno, igual necesitamos a Meche para que esté en la conferencia de prensa. Tal vez sea bueno también decirle a Antero que te acompañe. ¿Sabes algo de él? No hablo con Antero desde que lo nombre ministro.

A.

De: yude_humanista_2011@pcm.gob.pe
Para: mechitapeligrosa@mininter.gob.pe
Asunto: CONFERENCIA

Estimada M.

He recavado toda la información posible de acuerdo me lo pidió Alan. Falta media hora para el inicio de la conferencia de prensa y te pido que por favor vengas aquí a la PCM, unos minutos antes para coordinar contigo lo que vamos a decir. Por favor, no dejes de venir que si tú no vienes a la PCM, yo me voy a la PTM. Te adelanto que ya me vi como 8 powerpoints sobre los decretos legislativos, pero sigo sin entender nada, pero los gráficos y las animaciones están excelentes. Rosario me llamó y me explicó que los decretos legislativos fueron idea de la otra Meche y que me arregle con ella. Llamé a la otra Meche, pero su secretaria me dijo que estaba en una reunión de las más alta importancia con Frida Holler y Jessica Newton. Antero me llamó también para decirme que acababa de leer un libro sobre estrategia militar y que las Fuerzas Armadas le habían asegurado que estaban totalmente dispuestas a entrar en acción apenas les dé su reverenda gana.

Es todo. Por favor confírmame tu asistencia que el tiempo apremia.

Y.

De: mechitapeligrosa@mininter.gob.pe
Para: yude_humanista_2011@pcm.gob.pe
Asunto: RE: CONFERENCIA

Estimado Y.

Quédate tranquilo ahí estaré sin falta. Además, ya tengo suficiente información sobre lo que pasó en Bagua. Parece que la Policía se enfrentó con unos peruanos con flechas y en una curva se les apareció el diablo, o algo así. Nos vemos allá.

M.

De: yude_humanista_2011@pcm.gob.pe
Para: alan_gp_666@peru.gob.pe
Asunto: COLAPSO

Estimado A.

Alan, estoy al borde del colapso. Meche está en camino, pero en camino a Larco Herrera. La mujer no ata ni desata. La otra Meche no responde y Rosario sigue en la esquina de la televisión, así que sigo sin entender los decretos legislativos. Antero no me ha asegurado su presencia en la conferencia, falta que un par de generales lo autoricen. Bueno, Alan, en 20 minutos se inicia la conferencia, ¿qué hago?

Y.

De: alan_gp_666@peru.gob.pe
Para: yude_humanista_2011@pcm.gob.pe
Asunto: RE:COLAPSO

Estimado Y.

Volverán las oscuras golondrinas en tu balcón tus nidos a colgar… ¿Qué es la vida? Un frenesí. ¿Qué es la vida? Una ilusión, una sombra, una ficción, y el mayor bien es pequeño; que toda la vida es sueño, y los sueños, sueños son… perdona Yehude, es que cuando recito pienso mejor y ahora que lo pienso, mejor no recito. ¿Has visto mis pastillas?, son unas rojitas, chiquitas…¿Sabías Yehude que lo único que en verdad se sabe de Edipo es que no sufría del complejo? …Bueno, perdona, a veces desvarío por mucho tiempo, la última vez fueron cinco años. En fin, mira, sé que la situación es complicada, no me refiero a Bagua, me refiero a ti. He consultado conmigo mismo y he llegado a la conclusión de que no voy a ver la conferencia de prensa porque no quiero malograrme el día.

A.

P.D. ¿En verdad no has visto mis pastillas?